意識レベルとセルフイメージを上げる

こんにちは。甘です。

三寒四温の季節、春っぽい陽気かと思えばまた急に寒くなったり。体調には気をつけたいですね。

さて、今日は久々に仕事の話と婚活の話を書きたいと思います。

通勤の仕事、花屋ではこんなことがありました。

体に負荷がかからないように、長時間勤務が連勤にならないよう私は希望休を申請するようになったのですが、店長にその作戦がバレ、「希望休を出す人が多く困っている、面接のときにも土日は出てもらうように言ってたはずだから休まれては困る、申請を出すなら他の事で頑張る姿勢を見せてほしい」と言われました。それは私だけではなく、他の方も同様なので皆にも同じことを言うといってはいましたが、果たして他の人に言ったのか・・・怪しいところです。

病気のことは言ってはいませんが、「体力がしんどいので土日も出たいと思ってはいるものの、長く続けたいので長時間の連勤がキツイ」と伝えると、その気持ちはわかってもらえたようでした。独身者がバイトでは私しかおらず、他の方も希望休を出しているので、埋め合わせで良いように使われていると感じるとは言えませんでした。

もう一人バイトの子がいるのですが、その人は「たまに土日に出てもらう」という話だったのに、希望休を出さないとかなり土日にいれられてしまうとのことで希望休を出すようになったらしいです。希望休出さないと都合よくいれられるので、同じだなと思いました。

そしてどんどん仕事内容が多くなっていっている職場環境。雇う側の気持ちもわからないではなりませんが、どこかで主張していかないといいように使われてしまうよなぁと思っています。

そんな戦いはありますが、先日社内で行っている資格試験を受験しました。こちらも半強制で受けるよう仕向けられたものでしたが、今回は受ける人も多くフォロー体制を整えてもらったため教えてもらうこともでき、受験したことを後悔したりもしましたが頑張れました。ブーケとアレンジメントの作成です。こちらは上手にできたので受かっていたら良いなと思います。できるようになることが増えると楽しいです。これは受けて良かったと思います。合格していた場合７月に祝い金が振り込まれるので、そこまで続けられているかは上記に書いた店長のシフト作成との戦いにはなりますが。（笑）

婚活は膠着状態です。気分転換に別の方との出会いを探しています。

やりとりしていた方とは今は距離を置いています。というのも、私にとって相手の考えを聞いても、ふわっとした回答やコメントがなく、何を考えているのか読めなくなり、モヤモヤすることが多く、また苛立ちも多く問い詰めるようなことを繰り返してしまったからです。

そして精神レベルが中学生の妹がいてとても疲れると聞いていたその妹に、言動がそっくりと言われたので、（相手にとって妹は大切で、悪くとらえてほしくないと言っていましたが）私が感情的になっていて精神性が幼いと揶揄されているのかという気持ちにまでなりました。相手のお相手探しの熱量やタイミングが私と合っていないことによる差なんだと思いますが、その差を埋めようとする私の努力をまるでわかってくれない感じがして疲れてしまいました。

相手の方が熱量も少ないからか飄々としており、他に相手に何かを求める様がなく余裕があるようにも感じられるので、それに対して私は自分の至らなさとかを感じてしまうことがあります。

これはやりとりを始めてからもすぐ感じていましたが、相手を受け容れる精神的な余裕のなさをずっと感じる羽目になってしまっているのです。やりとりする相手がいることでそれを意識してしまい、自分のセルフイメージがどんどん低下していっていると同時に、もともとのイメージが低いからこんなに卑下する気持ちになってしまうんだと気づきました。

人から言われたことをとても気にしてしまって、「あなたは●●だ」と言われるとそれが頭から離れず生きにくくなっていました。

今は手探りですが、自分が自分に感じていることをひとつずつ書き出していって、それに対しての自分の自信のなさを見つめるという風に、セルフイメージを客観的に見つめ、マイナスなものは解消していくワークを自分なりにしています。

また「パワーかフォースか」という精神科医が著した本があるようですが、それによると意識レベル（物事のとらえ方）によって物事がうまくいくかいかなくなるかが決まるらしいです。

セルフイメージは自分との会話。自分の物の見方が悲観的だと、おのずと自分にかける会話も悲観的になってしまっているんだな、と思い、意識レベルを上げていければ良いなとも思っています。

とは言ってもなかなか、こうしていけばよい、とか絶対にセルフイメージを上げるんだ！みたいな感じではないので、とても手探りで出口があるか見えません。でも自分を責めるようなセルフイメージがとても苦しいので、変えていけたら良いなと思います。

距離をとっている相手とまたやりとりし出すか、あるいはこのままフェードアウトするかはわかりません。やりとりせずお休みすると伝えて、少し気は楽にはなりましたが、悪い人ではないし、白黒つけるような縁を切ることも憚られるし、（極端だと呆れられそう）やりとりしても前と同じように振り回されよくわからない関係性になる抵抗も感じますし、友達になるまでには、さんざん質問してもハッキリした考えがわからない相手だったので親しみをあまり感じないし、どうしたもんかという厄介な存在になっている感じです。

とりあえず、ワークを頑張りたいと思います。

お読みいただき、ありがとうございます。

自分にとって良い方とは

こんにちは、甘です。

二月に入りました。冬の底ですね。雪が降っていなくても風が冷たいです。

さて今日は婚活の話をしたいと思います。

気持ちが混乱する日々が続き、日記をつけているのですが、ほとんどが婚活の気持ちを整理する内容。自分でも疲れてしまいます。

前回の投稿から変わらず相手とはやりとりを続けていました。でもここ数日で変わりました。毎日していたLINEがなくなり、ゲームだけのやりとりになりました。そして相手からのメッセージがなくなってきました。

何がきっかけかはわかりません。思い当たるのは、私が「彼氏でもない人に入浴中の写真は送りません」と冗談で言った事。（相手から足の入浴写真はもらったことがあります）それに対しての返答は、「自分は遠距離だし、家をつくる夢も会社が軌道にのるまでは時間がかかるし、私の中での自分の優先順位は低くなるよね」という内容。それに対し私は、（相手は期待させることを言っておきながら自分はさほど焦っていない状況なのが癪なので）そんなことはないとは答えずに、「遠距離になるのは構わない、もし複数良い人がいたら自分は何で選ぶんだろうか」と言いました。それに対し、相手は自分が女性だったらということで相手選びはこうする、と意見をくれたのでした。

それと、私は持病を持っていてかつ干物女です。相手は自分の妹もそんな風だから、自分だったら一緒にやっていけると言ってくれ、「自分ならできる」ということを大切に考えるタイプのようなのですが、情緒不安定でニートな妹さんを抱えながら、かつ持病がある私が増えたら相手の負担がかかるのではないかと思い、「パンクしちゃうんじゃない？」と言いました。

それに対して、「そうかぁ、う～ん」という反応でした。

それらが相手の私との可能性を探る気持ちをくじいたのかなとも思っています。（が、距離のことを言っていたので、相手は本心では近距離の人を探しているのかもと思いました）

そして不思議なのですが。私も実はものすごく疲れていました。今になると思うのですが、会ったこともなくタイミングや熱量が合わず、探り合っているような状況の相手と恋人がする頻度でLINEをしていたことが負担だったのかもしれません。それに女友達のことなども思い出し、嫉妬の気持ちに振り回されていました。まだ話をあまりしていないときに、相手からの連絡が来て、気持ちが悪くなりうずくまってしまうということもありました。「連絡を返さなきゃ」という無意識な感情があったのかもしれません。

相手には、実は疲れていると少し前に話しており、疲れたら休んでとは言われていたものの、やりとりが止まることへの躊躇から言い出せなかったのです。でも「本当に無理だ、やりとりを休もう」と思った翌朝から、LINEがこなくなったのです。相手には特に話していなかったのに。

私はLINEがこなくなったことは気がかりですが、気が楽になり、ホッとしました。でもこれで切れてしまったら…と思うと寂しくも感じます。

相手はゲームに切り替え、メッセージも少ないので何かしら心境の変化があったのだと思います。ゲームはまだ続きますが、そちらでマッチング解消されていたらどうしようという不安も少しずつ出てきます。

確かに気が楽になりましたが、縁が切れていたら悲しい。縁が切れていなくてもずっとLINEしているのも苦しい。会って距離が縮まったら変わるのかとも思いません。とにかく相手の存在を感じることが苦しい。

今の状況は自分にとって果たして望んでいた状況なのかわからなくなります。もし消化試合でゲームをしているのだと思うと、いっそのこと終わりにしてほしいと思います。（でもなんて伝えたら良いかわかりません）LINEの呪縛から逃れたものの、相手のことを考えてしまう呪縛からはまだ逃れられていません。

私は人、特に異性といると気を張ってしまいます。もし他人と生活するとなったら、のんびりすることが好きですし、体調不良のときは相手に悪いなと思ってしまうので、ホッとできる相手が良いなと思っています。

でもアプリのやりとりだけで相手を意識してしまい、疲れてしまう有様。もしお見合いとかをしたらきっと頑張ってしまい、楽しい時間を演出することはできますが、自然体ではいられないんじゃないかと思います。

でも奇跡的にホッとできるような相手に巡り合えることもあるのでしょうか？その相手に気を抜いた姿を見せることができるのでしょうか…

かといって他の出会いの場はないし、そもそも異性というだけで緊張してしまう始末。今までも意識していなかった人を好きになることが多かったので、いつの間にか一緒になっていたというのが自分に合っているのかなとも思いますが、そんな友達関係を作れる自信もないし、そんなこと今の状況下であり得るのかな…結婚とかできるのかな、とかなり不安になっています。

干物女でも良いよって言ってくれて、性格も良さそうな貴重な相手に巡り合えたけれど、もう縁は切れそうな感じですし、なんせ自分が疲れてしまう。とても残念です。

リラックスできる自分を保てたら、相手とうまく行けるのではないか、なんて都合の良いことも考えたりしますが、もう相手の心が離れていそうなので難しいかな。

相手のことはもう手放して、自然体で生活することに切り替えた方が良さそうとは思うものの、まだゲームで繋がっているのでメッセージが来ないかどこかで意識してしまって疲れそうです。

別の相手を探しても同じことになってしまうかもしれません。相手が違えば違うのかもしれませんが…。

ちゃんと結婚できる相手に巡り合えるのでしょうか・・・

自分にとって合っているスタイルがわかりません。自然体でいられて安心できる相手を見つける目標を達成できるのか。でも自分が苦しくて疲れるのも嫌です。

お読みいただきありがとうございます。

風邪などお召しになりませんようご自愛ください。

判明した相手の事情

こんにちは、甘です。

昨日更新しましたが、新事実が発覚し、心が落ち着かないのでブログを書いています。

相手へのLINEは落ち着いて自分の言いたい気持ちをまとめられ、スッキリできました。

返信が来る来ないや、また返さなきゃならないというプレッシャーで、また吐き気がするほど気持ち悪くもなりましたが、相手から返事が来ました。

うまくお相手に「先を急ぎたい訳ではないけど『試しに会ってみたい』」という私の気持ちが伝わったのか、相手が自分の事情を話してくれました。

お相手の両親は他界しています。兄妹は兄と妹がいて、お兄さんは結婚しています。

妹さんのお話は少し聞いていましたが、私と同じ星座で発達障害か自閉症の気があって感情が激しくて疲れるということを聞いていました。

今回は、妹が発達障害で情緒不安定だと診断されていること、先月はカッとなって人を傷つけてしまい警察沙汰になって執行猶予がついたこと、自分は身元引受人になっていること、ニートでパチンコ好きで夜遅くまで出歩いてしまうことがあることを教えてくれました。30年世話をしてきたといっていました。

そのため出張があるときは冷や冷やして急いで帰ってくる状態なので、気軽に遠方に遊びにいったりすることが憚れるということでした。（私の住んでいるところとお相手が住んでいるところは新幹線で２時間くらいです。）

「『〇〇（私の地方）に行きたい。』くらいしか曖昧で具体的なことが言えなくて本当にごめん」と言ってくれました。

それを聞いた私が自分の都合として感じたことは、「奥さんは働いても働かなくても良い」と言っていたので、妹さんのことがあるなら抱えすぎだと思うし、遠距離が難しいなら遠方にいる私とのやりとりをあえてする必要はなかったし、積極的に出会いを求められる状態じゃないのなら控えてほしかったな、ということです。

更に、「会いにいくことになったら私が会いにいくよ」と伝えると、「何かの用事で来ることがあったら極力予定を合わせる」と言ってくれましたが、会いたいのかそうでないのかがわからないなと思いました。自分だけのために会いにくる必要はない、という意味なのかもしれませんが、それが別に会わなくても良いと捉えられてしまいました。

私には数年前、病気になる直前にチャットで知り合った人がいます。その人と意気投合できたと思い、またその当時パワハラや過去の恋愛で傷ついていた心に寄り添ってくれたので感激し、その人が住む北海道まで旅行がてら会いに行きました。

一緒に観光し、ご飯をおごってくれたりしましたが、その後連絡がパタッと止み、私はとてもガッカリしました。（その人は夜勤でチャットが盛り上がって睡眠不足になったことと、気持ちの落胆が大きすぎたことが病気の引き金になったかもしれません）

私は人を簡単に信用してしまうところがあり、その経験があるため、また私の気持ちが暴走してしまっているところもあるのかもしれないので、自信がもてません。

（余談ですが、その方の弟は重度障害を持っていて、両親が働いているので昼に自分が介護ができるように夜勤をしているとのことでした。兄は結婚していますが、自分には弟がいるので結婚しなくても良いと思っていると話してくれました）

でもお相手もパートナーを探していて、本当は自由にしたいのかもしれません。（永住するなら私の住む地域が良いと言っていました）どのくらい妹さんのケアが大変なのか

は想像もつかないし、他に何も言わず妹さんの事を言われたので、前向きに積極的に出会いを求められる状態ではないんだろうな、と思っています。

この方とやりとりをしていることは両親に話しているのですが、相手の事情を話してみると、「大変だからお友達でいなさい」と言われました。もしお相手と仲良くなる縁があっても、家と家の問題なのでその先にいくのは難しいかな、と感じます。

私にも相手と妹さんを支える負担があることや、私自身にも病気があるので、体調を崩すこともあるでしょう。そうなったときにお相手の負担がたくさんかかってしまうかなと思うと、（更に今や本当かどうかわかりませんが、会社も興したいということなので）そこまでのご縁はないのかなという気になりました。

相手の事情を聞き、気持ちが冷静になったので、これまでの自分の気持ちはなんだったんだろうと思います。（苦笑）相手とは縁があるかな～と感じていた感覚もすっかりなくなってしまいました。

ご縁てなんなんでしょう。

「こちらに来ることがあったら極力会わせる。お互い頑張ろう」と言われたので、「これで一旦終わったのかな」とも感じられました。

これからお相手とのやりとりが続いていくのか、もはや今はわからなくなっています。

ただ今は焦らずに毎日を味わいながら、自分の状態を整えることを頑張らないとなと思います。

また婚活は振り出しに戻ってしまった…ように感じます。

自分がどうしたいかも、どうなるかも、動揺があるので整理できていません。

自分が思うよりも人には事情があるということを、頭の隅に置いて、想像できる余裕を持っていたいと思いました。

読んでいただき、ありがとうございます。

限界かもしれない

こんにちは、甘です。

寒さも増し、雪が降る日が多いです。雪道を歩けるブーツを買いました。

さて、今日も婚活の話を書きたいと思います。

タイトルのごとく、もう限界かもしれません。

前回は相手との関係性の先行きがわからず気持ちが移ろいがちなのと、自分の足元を固めていきたいと投稿しました。現状は変わっていません。というか、酷くなっています。

仕事は手に着かなくなっており、相手には不信感が募っています。

というのも、こんなことがありました。

お相手の女性友達が流産をしてしまい、東京から千葉までわざわざ行き、待たされた上で深夜までお話を聞いていたということがありました。そして、言われたことが

「〇〇（私）も子供を望むなら早い方が良いよね」。

お相手は知り合った時も、私は年齢的に焦った方が良いから早く付き合えそうかすり合わせをして、お互い時間を無駄にしないようにしようと言ってくれました。また結婚したら妊活をしようとかいう話もしていました。こちらの状況を理解してくれ、協力してくれるという好印象がありました。

相手から「会いましょう」という提案がなく、しびれを切らしていた私は、どういうつもりで言ったのかわからず違和感を覚え、何回かやりとりをした上で、「やりとりをしていて、私が早くした方が良いとわかっているのに私との関係を進める気がないなら、そういうことは言わないでほしい、不快だ」と伝えました。

お相手は深く考えることもなく、発言したということでした。

そしてまたやりとりをしたら、「彼女や体の関係があれば責任感を感じる、（＝体の関係がないので真摯に向き合っていないということですよね）私ほど真剣に相手を探していないかもしれない」と。

これで、私のお相手への信頼は崩れました。時間がないとわかっている相手とやりとりをしていることをわかっているのに、自分は相手の時間を貰っていたり、真剣に付き合おうと思っていない上に、相手の気持ちを考えない発言をする人なんだ、と。

「私の時間や気持ちを奪っている」と伝え、「結婚への熱量が違うのは仕方ないけど、体の関係あるなしに関わらず、真剣に向き合うつもりはないのか、何を求めているのか」と問うと、「私とはどういう関係になるかわからないから、仲良くなったらもしかしたら奥さんになるかもしれないし、友達になるかもしれないから、やりとりは大切にしてるし、仲良くなれる努力もしてるつもり」、と期待を持たせるようなことも言ってきます。

まだ会ったこともない相手と付き合いたいと思えるはずがない、などとも言われました。（でも会いたいと言われません！）

なんだか嚙み合わなく疲れました。会ってもいないのに付き合うと決められる訳がないのはこちらも同じです。私とお相手との違いは、付き合える相手を真剣に探しているかどうかの差なのでしょうか。少しメッセージでやりとりして興味をもてたら、「じゃあ会ってみましょうか」に自然と繋がっていくと思っていましたが、相手にとってはまだ私は親密ではなく、興味も沸いていないということなのかなと、よくわからなくなってきます。

「私がじれったく思っているんだね、会ってみないとはじまらないから、暖かくなったら私が住んでいる地域に行ってみようかな」とは言ってくれましたが、上記のこともあり、発言が適当なのかもしれないと信じられなくなっています。（それも伝えましたが、今度は私の星座（射手座）の女性は周囲に何人かいて、皆人を疲れさせるとか言われ、自分が不信感を抱かせていることに関してはなんのコメントもありませんでした）

やりとりを始めたときから、原因不明の体調不良があり、それは時には夜眠れなく、腹が抉れるくらい苦しくなることもありました。一つは相手から一方的にメッセージが何通も来ていたことと、まだ見ぬ相手への妄想が膨らんだことの両方がプレッシャーになっていたんだなと思います。

相手とのやりとりは楽しく、ずっと続けてられそうだなとは思います。

でも最近は返事が来ることに対して重い気持ちがあるのと、相手が今後どうしていこうと思っているのかを確認することに対して面倒くささを感じます。それも、真剣じゃないかもしれないという可能性もあるので、嫌悪があります。

１日返信が来ないことがあり、その時は「もう終わったかな」と不安になりました。返事が来たら嬉しい気持ちと、疲れた気持ちが。また返事を返さなきゃならないというか、謎のプレッシャーに苛まれます。

でも続いていく縁なのであれば、あえて切ることもないかなという気持ちもあるのです。焦らずにやりとりして、じっくり関係を築いて自然な成り行きに任せたいという。

その一方でもう疲れた、一旦逃げたいという気持ちもあります。

返信を下書きしているのですが、何て返したら良いのか考えています。

相手は真剣じゃない訳ではない、私とは熱量やタイミング、親密と感じる距離感が違うのだということはわかりました。

私も今は仕事や自分事に集中できておらず、疲れているので婚活を進める余裕がないかもしれないので、「是が非でも会いたい」とも言い切れなくなっています。でも相手には関係を進めようとも思ってもらいたい。矛盾しているような感覚です。

完全にやりとりを辞めてしまおうかというパターンも考えています。

相手に関係をどうしたいのか聞いていましたが、実は自分が一番わからなくなっているのかもしれません。

果たしてどうするのが良いのか……

限界を感じてしかも疲れてしまうのなら、もうそこまでの縁なのかなとも思います、でもやりとりは不思議と続いてしまうのです。

長くなりました。

読んでいただき、ありがとうございます。

空白の期間 何かの移行期間なのだろうか

こんにちは。甘です。

今日はこちらの地方は吹雪いています。絶賛冬ですね。

また春が巡ってくるんだなと思うと、この寒さを十分に味わいたいとこの季節も愛おしく思えてきます。

さて今日もまた婚活の話を書こうと思います。

前回は気持ちが混乱している最中でした。今は前回見直した通り相手への執着や自分の中の焦りに気が付いたので、前よりは比較的冷静になって過ごせている気がします。

相手との関係もほどほどに落ち着いていると思います。私は奥手なので、まれにものすごくドキドキし頭がぼーっとしてしまって何も手に着かなくなってしまうこともあるのですが、何度もそのサイクルを繰り返して、自分に集中することに慣れていきたいと思います。

何か特別な進展があったわけでもなく、スッキリした気持ちというよりモヤモヤ感が強いので、何か書きたくなってブログを書いています。

・自分の仕事や将来をどういう方向で進んでいきたいのかわからないこと、見つけたいこと

・相手との関係の行き先

今はこの二つが自分の中のモヤモヤです。相手への気持ちというか、この関係の行き先が気になってぼんやりすることと、自分の足元を固めたいという気持ちの両方が混在しているような感じです。

相手のことは考えずに距離をとろうと思ったのですが、あえて塩対応しなくても良いかと思い、自分の好きなタイミングで好きなことを話そうと思ってから気が楽になりました。

しかし冷静になって仲良くしてみるとじわじわ来ます。ほどよく執着が抜けて期待もしなくなった頃、夜までLINEしない日がありました。私は連絡をとらない日があっても良いなと思っていたのですが、相手から「今日はまだLINEをしてなかった、寝る時間だと思っておやすみのLINEをした」という連絡が来て、特別な関係なのかと意識してしまって気持ちがまた傾いてしまうことがありました。（特別な関係ではありません笑）

今は冷静になったり、また熱っぽくなったり気持ちが移ろいでモヤモヤ～な感じで、ただ心地よい音楽に浸ってぼんやりすることが多く、前に進めている感じがしない停滞期のような感じです。

電話や会う提案が相手からなく、微妙な距離感のため、自分にとって相手の存在がなんなのかわからなくなっている感じもします。はじめは結婚相手を見つけたい一心だったのですが、今は結婚へ一直線な相手でないこともわかったし、ただ執着地がわからないやりとりをしている相手です。一応恋愛はしたいそうですが、それも焦ってはないとのことなので、友達で終わる可能性も十分にあります。それにさまよっているのが自分なんだとブログを書いていて整理ができました。

もちろん、恋愛に発展するかしないかはわかりません。なりゆきで決まるので、今すぐどうこうすることもできません。相手はマイペースな感じがするので、距離感が急につまることもなさそうです。

今の自分にとってやりとりしてくれて楽しい、嬉しいという思いはあるにはありますが、自分に集中して足元を固めないとならない思いもあるため、毎日の連絡の必要性を感じなくなってもきています。

かといって連絡を絶つのもどこかで恐れています。連絡が来たらつい返してしまっているだけ。

相手への興味が薄れているのかもしれません。それか、相手を知りたいと思ってるけど自分の思うように相手と関係を深められていないのかも。といっても、関係を深めても私の場合余裕があるのかと言われると、ない気もするし、進めても進められない状態だし、進んでいない状態。

でも相手への興味って、相手からの好意や刺激、自分にとっての何かしらのメリットがないと続かないものなのでしょうか。

確かに相手の好意的なレスポンスがなければ続かないと思います。でも今までの自分は結婚とか彼氏欲しい、恋愛したい、とか形を追い求めてそこへの興味で自分を追い込んでいたような気もします。それでも長い間付き合えたこともあるので、相手への興味がなかった訳でもなく間違っているとは思いませんが、今はお相手が自分にとって好きな存在なのか、必要な存在なのかどうかがわからなくなっております。

長く付き合えたのは、タイミング良く相手からの好意的なレスポンス、刺激が続いたからだったのでしょうか…その人と付き合っていたときは相手を好きで尊敬もしていたし、自分のメンタルは落ち着いていて良かったとは思います。でも最終的には相手の性格のそのままを受け入れられませんでしたので、何か間違っていたのかもしれません。。

お相手のペースがスローなのか、私ががっつきすぎるのか（もしくはがっつきがなければ私もスローペースなのか）お互いの火が宿るタイミングが合っていないのか。

これまで拙速に異性との関係が始まってしまっていたので、それに慣れてしまっているのかもしれません。

まぁ今はタイミングが違うのかもしれないということも頭に入れつつ、自分にとって好きだと思うのはなんぞやということにも気にかけて過ごしてみようと思います。

自分の欲、相手の反応、関係性への不安にとらわれずに、自分が良い状態でいるときに感じられる「好き」という気持ちで相手を選ぶことができたらなと思っています。

目指したいのはそこです。

少し気持ちの整理ができました。

まだ自分の足元が固まらずモヤモヤは続きますが（笑）

読んでいただき、ありがとうございます。

なかなかまっすぐ行かない

新年あけました。

昨年に引き続き、私のブログを読んでくださる方、ありがとうございます！

新年早々、能登の地震や羽田の事故など大変なことが続いていますが、早く回復して多くの方が無事に過ごせる年になりますように。

まだ通勤の仕事は始まっていませんので、ゆったりとした休みを過ごしているようないないような感じです。というのも、婚活でメンタル面が安定しないからです（汗）

今日は前回から引き続き婚活の進捗状況を書きたいと思います。

前回はクリスマスイブに電話をする投稿をしました。

イブに初めての電話をしました。相手の印象は、思っていたよりも少年ぽく（同年代ですが少し年下のため）とても柔らかい感じでした。でもおしゃべり好きそうな感じで、相手の話をずっと聞いていたのと緊張で少し疲れた、そんな感想でした。

そして聞いていなかったことも教えてくれました。両親が離婚していること、お父さんが会社を３回立てたけれど、いずれも潰してしまい経済的に困ったこともあったこと、自分も会社を立てたいので資金調達のためダブルワークをしていること、独立のために語学を頑張って勉強したこと…裕福な家庭で育ったのかと思いきや、イメージが違ったため驚きました。そんなバイタリティーある人と付き合っていけるのか、結婚となったら支えていけるのかという不安がまた膨らみました。

そして一つひっかかるのが、相手の話し方が、昔とても好きになった人に似ているということです。その方とは最後は私が大嫌いになって口もききたくない、顔も見たくない存在自体を無視するくらいに終わりました。愛情が憎しみに変わったためです（苦笑）

なので、その人に性格が似ているんじゃないかという一抹の不安があり、ふと油断できない気持ちが湧きあがります。

でも話したことで相手が現実化し、またフランクに話してくれたので前よりも妄想で緊張することがなくなりました。独立したいという話も、自分にできることはしてあげたいと前向きに考えるようになりました。

しかしそのままスムーズにはいかず…

お相手とは仕事中もやりとりしたりしていましたが、少しずつ私は違和感を感じるようになっていました。チャット状態のときは気にならないのですが、自分の送ったメッセージに対してコメントがなかったり、質問をスルーされることがあったからです。モヤモヤは放置したくないので、「質問をスルーされた」と冗談で言ってみると返事はしてくれましたが、「何でも話せる仲になりたい」とお相手はいっていましたし、ささいなことでも共有したい私は不満が少し溜まっていました。

そんな中、大晦日にまた電話をしようといっていたのですが、相手はコロナ疑いの高熱が出て寝込んでしまいました。電話はなくなりました。でもそのフォローも特になく、ますます私は寂しくなりました。何も言わず寂しい思いを抱え年末のやりとりは早々に切り上げました。

年明け、連絡頻度は激減。仕事はじめは４日だと聞いていたので、やりとりできることを楽しみにしていましたが、熱は下がったもののまだ体調が悪いだろうと連絡がこないことにも我慢していました。２日になったら少し体調は良くなったみたいですが、連絡はほとんど来ず。

やっと来たかなと思いきや、またパタリと止まってしまうことが続きました。メッセージで「どうしたら私と仲良くしていけるか」と言われたので、今までのモヤモヤをここぞとばかりに言いました。「構ってちゃんなので、質問のスルーや自分の話に興味持ってもらえないと冷める」と。でもそれにも反応なく、またもやモヤモヤ。やっと「電話ができなくて残念だった」と伝えると、オンラインゲームで同時ログインが必要なものもあったためか、またしようという話になりました。

電話予定の日。なかなかメッセージが既読にならず、またモヤモヤ。時間調整のメッセージも読まれず、提案した時間になっても読まれなかったためとても不満に思った私は自爆して「忘れられているのか。対応が酷くないか、仲良くなる気がない気がする」と送りました。

もう共同で進めているゲームをやめたり、暴言を吐きたい衝動に駆られ、終わったという気になっていたところ、相手からメッセージがあり電話できることになりましたが、また信じたのにダメだった、甘い言葉に裏切られたと思い、とても苦しかったです。

聞くとお相手は元日からダブルワークの方の仕事をしていたとのこと。（そう言ってくれれば良かったのに！）２日も３日も仕事をしていたとのこと。電話も仕事の合間にしてくれていました。こちらの状態を伝えてなかったからだねと言ってくれ、仕事中も通話をつないでくれてたので相手の仕事の様子が聞けて安心し、地獄の気で疲れていましたがそれなりに楽しく電話できました。

でも一つ気になることを言われました。「自分は今彼女や結婚を焦っているわけでないから、自分と並行して相手探しをしてほしい」と。私も最初は相手にとって良い相手が見つかれば良いなと思っていたので、他の人も探してねといっていたのですが、私は結婚したいと思っているので可能性はありますが、相手はそうなのかわからない。それにやりとりを始めた当初は、将来の話をぐいぐいしていたのに、気が変わってしまったのかと不安になりました。

翌日はデスクワークだったのか、やりとりはすぐに返してくれたり、ダブルワークが終わって「今から寝るよ」などとメッセージをくれたりはしていましたが、冷や水を浴びせられたような感覚になっている私は、相手との関係をどう捉えていけば良いのか、自分がどう進みたいのかわからなくなってしまいました。やりとりもどこかウザったく思えてしまって、電話後の相手ラブな気分がまたグルグルした気分に戻ってしまいました。

なかなかスムーズにいっていません。

婚活をしていない相手にとって、今私ともう一人の女性しかやりとりしていないそうなのでチャンスではあると思いますが、相手は相手のペースで進めている感じなので、相手の気持ちに食い込めるか自信はありません。

私自身もお相手とやりとりしていて自分のペースが乱されていることが多く感じています。魅力的な相手であることと焦っているので気になってしまうのだと思いますが、相手の反応で一喜一憂してしまう今の状態はフラフラしていて好きじゃありません。

恋愛に依存してしまっている状態。お相手は私と会うことを今年の目標の一つにしていてくれているようですが（リップサービスかもしれませんが）相手の説明足らずや態度に振り回されることもあるし、私自身も自分軸が安定しないし、このままの状態で進んでいけるのかなと感じています。

今日はなんだか歴代彼氏（良い恋愛ではありませんでしたが）との思い出の曲を聞きたくなって聞いています。

「好き」という気持ちがどうだったのか思い出したいことと、他の異性のことを思い出して冷静になりたいのかもしれません。

婚活を休もうか、相手とのやりとりを控えめにするか、他の相手を探すか、どう進もうか気持ちが見えません。

今回も長くなりました。

読んでいただきありがとうございます。

不安や自己卑下との戦い

こんにちは、甘です。

気が付けばあっという間にクリスマスです。ほんとに「師走」だなぁと感じます。

こちらの地方では雪もちらほらと降っています。今年の冬はどんな感じでしょうか。

さて今日は仕事の話と婚活の進捗を書きたいと思います。

仕事は閑散期に入り体力仕事が少なくなりました。しかしその間に社員さんからの業務の棚卸で追加された仕事を覚えなくてはならなくなりました。時間毎、誰がどこを担当するかを考えるオペレーションを組む仕事です。それが気が重く感じています。

そして社内で花関連の試験があるということで、試験を受けることになりました。受験料がかかり７月にならないと合格祝い金１万円がもらえないため、その前に退職するかもしれないので迷っていましたが、周りの圧が強いことと、閑散期で一緒に受験する人もおり、就職で有利になる試験ではありませんがやったことは身につくかもしれないと思ったので、１万円は最悪貰えなくてもやってみようと思い、受けることにしました。

仕事についてはこんな感じですが、婚活のほうは気分の乱高下が止まりません。在宅でやる業務委託は気持ちの切り替えがなかなかできなく、集中できなく、よくない状況です。

婚活はお相手とやりとりを始めて２週間が経ちました。LINEを交換し、朝晩メッセージを送り合っていますが、相手の仕事の関係かわかりませんがメッセージの頻度が下がっている気がするので、話題に困るというか、こんなこと送って大丈夫なのかな、とか呆れられていないかななどと不安があります。

相手の考え方は素晴らしいと感じましたが、実際にやりとりをしてみると信用できるのかな？と思うことがありました。例えば素顔の写真を交換するとき。お互いに交換すると言っていたのに、私が送っても相手はマスク有りの写真しかくれず、「顔を気にするんだね」と言われてしまいました。ですが腑に落ちなかったので、信用の問題だと言って送ってもらいました。

その他、今日までは楽しいだけでなく、苦しい気持ちの波が何度もありました。

結婚するには理想の人すぎて初めの感動が強すぎて舞い上がっていたのですが、距離感が近めでまだ仲良くなっていない頃に結婚生活のイメージの話をしたので、自分のリアルな気持ちでの相手への興味がもてているのかわからない気持ちになっていました。

相手は懐っこいメッセージを送ってくるので、自分の冷静な気持ちと裏腹にそれに乗っかることが多く距離感がつかめず少し苦しくなりました。自分は結婚をしたいけれど結婚が目標になっていて、結婚するために付き合わなきゃという、いつの間にか順番が逆になっている感じで、ちゃんと好きで付き合わないと気持ちが持たないなと思いました。

また今フルタイムで働けていなく、体調にもネガティブな感情があったり、人との距離をうまく築けない自分に、まだ先のことではありますが、直接異性から話を突きつけられたので、共同生活ができるのかということへのプレッシャーを感じ苦しみました。

最近は相手の過去お付き合いした人の話を聞いて、劣等感を強烈に感じました。

外国で同じ仕事をしている人とルームシェアから同棲しだして、結婚を考えた人がいたということでした。親の介護があり、彼女に相談したところ別れを切り出されたらしいのですが、「恋愛の失敗は」と聞いたら「結婚しようと思ってたけど別れてしまったこと」という回答だったので、未練があるのかなと感じました。もう何年も連絡はとっていないとのことですが。

私は同棲はあまりいい印象を持っていません。外国ではまた事情が違うのかもしれませんが、ジェラシーもあるのか少しだらしない印象があります。

プロポーズしたのか、彼女は一緒に日本に来る気がなかったのかそこまで将来を考えられなかったのか、いろいろ聞きたいこともあります。ですが、それは私には関係ないことなので、聞いても仕方ないと気丈な自分もいます。（でも聞いてみます笑）

初めに相手のことは聞いてはいたのですが、ある程度相手とのやりとりをしてみたらまた感じ方が変わるものですね。

同じ志を持って、切磋琢磨しながら良い関係を築けた恋人がいて、仕事でも成功している相手と自分と比べてしまいました。自分は仕事にも成功していないし、打ち込める目標もないし、打ち込めたとしてもステップアップできなかったし、切磋琢磨して愛情を分かち合えたような恋人にも出会えず、いつももどかしい人生を送ってきました。

相手が私の理想的な人生を歩みすぎていて、そんな人と対等に付き合っていけるのかという激しい自己卑下の感情に襲われました。

腹がえぐれるくらい苦しみましたが、好きな曲のある歌詞に、「この間に見てきたこと　思ったこと　感触は確かだ」というフレーズがあり少し和らぎました。自分のこれまでを評価しないことは、その間に出会って仲良くなった人や一緒に働いていた人を否定すること、自分が感じていた感情を否定することにもなってそれは違うなと気が付けたので、少し回復はしました。

でもそんな感じで、「完璧」な相手と釣り合うかどうかという不安、自分に自信をもてないこととの戦いがあります。今後は金銭的な価値観の違いとか、住む世界が違っていそうなので、そのことへのジレンマなどが上がってくるでしょう・・・

恋愛は、自分のことが好きで、自分に似通った部分から生まれてきた感情を持つ方が安心して付き合えると感じているので、このお相手と自分がうまくいきそうかの見通しは残念ながらありません。お相手自体にストレスはさほど感じませんし、やりとりは楽しいですが、心が平穏でない２週間でした。

ただ一つだけ良い傾向がありました。どこか頭の違和感があり、やる気がないことがありましたが、朝少しストレッチやヨガをするようになり、気持ち悪さがなくなった気がします。これは相手とやりとりをする時間を長くしたい、前向きな気持ちでいたいという思いから来たものです。

相手とは経済的にも精神的にもまだまだ距離があるように感じます。私がバツイチになっていろいろ経験したらプロポーズすると言われましたので。

自分がどうしたいのか、どうすべきなのかわかりませんが、今は流れに流されるしかできない感じです。

明日電話をする予定です。

また進展があったら書きたいと思います。

長くなりました。

読んでいただきありがとうございます。