新年あけました。
昨年に引き続き、私のブログを読んでくださる方、ありがとうございます！
新年早々、能登の地震や羽田の事故など大変なことが続いていますが、早く回復して多くの方が無事に過ごせる年になりますように。
まだ通勤の仕事は始まっていませんので、ゆったりとした休みを過ごしているようないないような感じです。というのも、婚活でメンタル面が安定しないからです（汗）
今日は前回から引き続き婚活の進捗状況を書きたいと思います。
前回はクリスマスイブに電話をする投稿をしました。
イブに初めての電話をしました。相手の印象は、思っていたよりも少年ぽく（同年代ですが少し年下のため）とても柔らかい感じでした。でもおしゃべり好きそうな感じで、相手の話をずっと聞いていたのと緊張で少し疲れた、そんな感想でした。
そして聞いていなかったことも教えてくれました。両親が離婚していること、お父さんが会社を３回立てたけれど、いずれも潰してしまい経済的に困ったこともあったこと、自分も会社を立てたいので資金調達のためダブルワークをしていること、独立のために語学を頑張って勉強したこと…裕福な家庭で育ったのかと思いきや、イメージが違ったため驚きました。そんなバイタリティーある人と付き合っていけるのか、結婚となったら支えていけるのかという不安がまた膨らみました。
そして一つひっかかるのが、相手の話し方が、昔とても好きになった人に似ているということです。その方とは最後は私が大嫌いになって口もききたくない、顔も見たくない存在自体を無視するくらいに終わりました。愛情が憎しみに変わったためです（苦笑）
なので、その人に性格が似ているんじゃないかという一抹の不安があり、ふと油断できない気持ちが湧きあがります。
でも話したことで相手が現実化し、またフランクに話してくれたので前よりも妄想で緊張することがなくなりました。独立したいという話も、自分にできることはしてあげたいと前向きに考えるようになりました。
しかしそのままスムーズにはいかず…
お相手とは仕事中もやりとりしたりしていましたが、少しずつ私は違和感を感じるようになっていました。チャット状態のときは気にならないのですが、自分の送ったメッセージに対してコメントがなかったり、質問をスルーされることがあったからです。モヤモヤは放置したくないので、「質問をスルーされた」と冗談で言ってみると返事はしてくれましたが、「何でも話せる仲になりたい」とお相手はいっていましたし、ささいなことでも共有したい私は不満が少し溜まっていました。
そんな中、大晦日にまた電話をしようといっていたのですが、相手はコロナ疑いの高熱が出て寝込んでしまいました。電話はなくなりました。でもそのフォローも特になく、ますます私は寂しくなりました。何も言わず寂しい思いを抱え年末のやりとりは早々に切り上げました。
年明け、連絡頻度は激減。仕事はじめは４日だと聞いていたので、やりとりできることを楽しみにしていましたが、熱は下がったもののまだ体調が悪いだろうと連絡がこないことにも我慢していました。２日になったら少し体調は良くなったみたいですが、連絡はほとんど来ず。
やっと来たかなと思いきや、またパタリと止まってしまうことが続きました。メッセージで「どうしたら私と仲良くしていけるか」と言われたので、今までのモヤモヤをここぞとばかりに言いました。「構ってちゃんなので、質問のスルーや自分の話に興味持ってもらえないと冷める」と。でもそれにも反応なく、またもやモヤモヤ。やっと「電話ができなくて残念だった」と伝えると、オンラインゲームで同時ログインが必要なものもあったためか、またしようという話になりました。
電話予定の日。なかなかメッセージが既読にならず、またモヤモヤ。時間調整のメッセージも読まれず、提案した時間になっても読まれなかったためとても不満に思った私は自爆して「忘れられているのか。対応が酷くないか、仲良くなる気がない気がする」と送りました。
もう共同で進めているゲームをやめたり、暴言を吐きたい衝動に駆られ、終わったという気になっていたところ、相手からメッセージがあり電話できることになりましたが、また信じたのにダメだった、甘い言葉に裏切られたと思い、とても苦しかったです。
聞くとお相手は元日からダブルワークの方の仕事をしていたとのこと。（そう言ってくれれば良かったのに！）２日も３日も仕事をしていたとのこと。電話も仕事の合間にしてくれていました。こちらの状態を伝えてなかったからだねと言ってくれ、仕事中も通話をつないでくれてたので相手の仕事の様子が聞けて安心し、地獄の気で疲れていましたがそれなりに楽しく電話できました。
でも一つ気になることを言われました。「自分は今彼女や結婚を焦っているわけでないから、自分と並行して相手探しをしてほしい」と。私も最初は相手にとって良い相手が見つかれば良いなと思っていたので、他の人も探してねといっていたのですが、私は結婚したいと思っているので可能性はありますが、相手はそうなのかわからない。それにやりとりを始めた当初は、将来の話をぐいぐいしていたのに、気が変わってしまったのかと不安になりました。
翌日はデスクワークだったのか、やりとりはすぐに返してくれたり、ダブルワークが終わって「今から寝るよ」などとメッセージをくれたりはしていましたが、冷や水を浴びせられたような感覚になっている私は、相手との関係をどう捉えていけば良いのか、自分がどう進みたいのかわからなくなってしまいました。やりとりもどこかウザったく思えてしまって、電話後の相手ラブな気分がまたグルグルした気分に戻ってしまいました。
なかなかスムーズにいっていません。
婚活をしていない相手にとって、今私ともう一人の女性しかやりとりしていないそうなのでチャンスではあると思いますが、相手は相手のペースで進めている感じなので、相手の気持ちに食い込めるか自信はありません。
私自身もお相手とやりとりしていて自分のペースが乱されていることが多く感じています。魅力的な相手であることと焦っているので気になってしまうのだと思いますが、相手の反応で一喜一憂してしまう今の状態はフラフラしていて好きじゃありません。
恋愛に依存してしまっている状態。お相手は私と会うことを今年の目標の一つにしていてくれているようですが（リップサービスかもしれませんが）相手の説明足らずや態度に振り回されることもあるし、私自身も自分軸が安定しないし、このままの状態で進んでいけるのかなと感じています。
今日はなんだか歴代彼氏（良い恋愛ではありませんでしたが）との思い出の曲を聞きたくなって聞いています。
「好き」という気持ちがどうだったのか思い出したいことと、他の異性のことを思い出して冷静になりたいのかもしれません。
婚活を休もうか、相手とのやりとりを控えめにするか、他の相手を探すか、どう進もうか気持ちが見えません。
今回も長くなりました。
読んでいただきありがとうございます。
