納得して進むこと

こんにちは、杏です。

8月になりました。体感ではまだ7月なので早いなぁと思います。

台風6号の被害がある沖縄の方は大変だなと思います。早く台風が抜けると良いですね。

さて、近況のご報告です。

フラワーコーディネーターのアルバイトに２件応募しました。

7月最終週と8月の頭に面接をしまして、1社は不採用の通知があり、もう1社はまだ連絡が来ていません。しかし面接してから2週間経っているので、きっと不採用だと思います。

面接の感触としては良く、1社はやりたいことと会社の将来像が合致していてとても志望度合いが高かったのですが、職場がドアツードアで２時間かかることに難色を示されました。私としても一人暮らしをすることはハードルが高く、すぐ一人暮らししますとは言えませんでした。その点が不採用に繋がったんじゃないかなと思います。

そしてもしかしたらですが、webデザインの時と同じで、未経験といってもこの年齢なのである程度フラワーアレンジメントの経験がないと採用にはつながらなかったのかもしれないと思いました。

もう1社はまだ結果は来ていませんが、就業条件が厳しそうなので待つのをやめにします。

フラワーコーディネーターの仕事はもうすっぱり諦め、趣味で楽しんでいこうと思うことにしました。数か月、いや何年か悩んでいましたが、こうして応募という行動に出てやれることはやったので、気持ちはスッキリしています。

会社や職種の口コミや評判を読んで勝手に無理だと思っていましたが、いざ面接して話を聞いてみると、「やれるかもしれない」そんな風にも思えたので、実際に話を聞いてみるということは大切なことだなと思いました。

もっと早くに行動していたら夢も叶えられたかもしれません。それが心残りですが、趣味で楽しむことができるのでそちらの望みを捨てないで、いつかチャンスがあったら仕事につなげられるように、経験を積んで楽しんでやっていこうと思います。

残された道は事務職。こちらは同じ会社で正社員とアルバイトの募集があったので、保険をかけて両方応募しようと思っています。アルバイトでも面接が２回あるので手間はかかるのですが、私には他に良さそうな選択肢がないため頑張らなくてはなりません。

就職活動も長いことやっているので中だるみしています。そんな状態で面接を突破できる自信もないのですが・・・頑張ります。

読んでいただきありがとうございます。

自分を磨くとは

こんにちは。杏です。

暑いですね、海に行きたいです。

前回、フラワーコーディネーターのバイトに応募したと言いましたが、履歴書を送ったもののまだ面接の案内や不採用の結果が来ていません。不採用の場合でも連絡が来るのかわかりませんし、まだ一週間は経っていないのでこのまま待とうと思いますが、年齢も年齢なので不採用にするには十分な理由だな、という気持ちになってしまっています。

通勤１時間半の場所にも同じ職種のバイトがあったので応募したのですが、こちらは結果については面接者しか連絡しないということなので、今日送ってみてどうなるかわかりません。

この仕事にチャレンジしたいという話を友達にしたところ、35歳付近の子がCAになるのが夢で新卒から何度も試験に応募して落ちているが、つい最近、採用になったという話を聞きました。だから年齢は関係ないよ、とのことでした。（35歳ならギリギリ可な年齢なような気もしますが）その子はもうCAになるのはどうでもよく、半ば執着で試験に受かりさえすればよいということだったらしいのですが、恋愛や結婚、年収などに現を抜かさずに夢を叶えたのは素晴らしいと思いました。

履歴書にはもう少し熱意を書けばよかったと思っていますが、なんとか通過して欲しいと思っています。

話は変わりますが、婚活は難航しています。結婚相談所が運営しているマッチングアプリでハイスペックの人とマッチングしたのですが、軽く挨拶を交わした後のこちらのメッセージに返答がなく、やきもきしています。自分でも虚しいと思いますが、こんなことを何度も繰り返しています。

どこかで、「無職の自分」「自分が熱中できる仕事に出会えていない自分」「毎日をなんとなく過ごして張り合いのない自分」「年収が低い自分」がこんなハイスペックと釣り合うはずがないと感じてしまうのです。

世の中には自分の何倍もの年収を稼げて、美男美女で成功を収めている人が思うよりもたくさんいることをマッチングアプリを通して知りました。自分もかつて進学校に通い、そのような人たちが身近にいたのでその当時の名残やプライドがあるのですが、ハイスピードの勉強についていけず、仕事選びがうまくいかず、手に職をつける勉強もできてこなかったので、努力ができてこなかった、人生の階段を上がれなかったという負の自意識が私にはあります。

婚活を通じて自分を磨いて、素敵な申し分のない相手と結婚をした、というストーリーを良く目にします。確かに素敵な人と釣り合う自分になるために、もっと頑張らないとという気持ちにはなるのですが、いかんせん、どう頑張っていいものかわからないのです。

今まで自分は頑張ってきたーーでも成功できなかったーー、そんな気持ちがあります。自分を磨くように上を目指してきたのに、という忸怩たる思いがあります。

自分が今までしてきた努力や苦労は、他の成功している人に比べたら無いに等しく見えるのではないか、という思いもあり自信がなくなります。

自分を磨くには年収以外にも、外見や内面を磨くということもあると思います。外見はアパレルで働くうちに綺麗になったといわれるようになりましたし、内面は、パワハラを受けたり難しい人に囲まれて仕事をすることや、結婚前提で付き合ってきた人にひどい振られ方をして、その後ろくでもない男性に引っかかって痛手を負うことで磨かれてきたんじゃないかな、と思っています。

が、それでも足りないのでしょうか・・・やはり一般的に考えると誰でも経験してくることで大したことではないのかもしれません。

一体自分がこれ以上何を磨けば良いのか。今はそれを考えています。

資格など自分が誰の影響も受けないもの、つまり勉強に関しては、何の勉強をして良いのか迷っていたこともあり、努力してこれなかったとは思っています。

あとは全般的に自分自身に自信がないこと。前向きに生きているという感じがないことかなと思います。それは人付き合い、自分の生活習慣や仕事への思いに表れていると思います。

人付き合いは苦手意識があり、人の輪を広げることが苦手です。なかなか好きになれる友達がいなかったし、心を開いても好きになってもらえなかったこともあり、自分には魅力がないのかと積極的になってこれませんでした。SNSをしてもフォロワーは少ないですし（笑）そんな性格を変えることは難しいですが、閉じこもってしまう、自分には魅力がない、なんて思いを持たないようにはしていきたいと思います。

生活習慣や仕事は、病気の不安が完全には拭えないのでどこかで弱気になってしまうと思いますが、「できることはまだある。できることはできる」という気持ちを忘れずに、リラックスを心がけて自分がやってて楽しいと思えることをできていけたらと思います。

なかなかそうは思っていても、行動につなげて継続するのが難しいのですが・・・

自分がリラックスできることって自分にはわかりにくかったり、飽きっぽかったりで続かないのです。鈍感なのでしょうか。

前途多難ですが、最近はこんなことを思っています。

他の人と同じような経験をして、私には特に目立つメリットや魅力はないと思います。

それは他の人も同じだと思います。通じ合えるような人がどこかにいることを信じて、地道に焦らずやっていきたいです。

仕事に前向きになりたい、という自分の思いにこたえるために、応募してみたフラワーコーディネーターのバイト。結果は運任せですが、これでダメなら趣味として頑張ろうといろいろ考えあぐねていましたが、ようやく前向きになれました。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

スローペースだけどこれで良いのか

こんにちは、甘です。

だんだん暑くなってきましたね。四季の中で一番長い季節は夏なんじゃないかと感じている今日この頃です。

さて近況報告です。

前回の投稿から変化したことですが、業務委託のお仕事が活発化してきたことと、派遣に応募して落選し、バイトに応募したことです。

業務委託の仕事は、日中いつでも連絡がきます。すぐ対応できるようスタンバっているので、緊張感があります。そしてメディアから取材で取り上げたいという連絡があり、そのやりとりも多くなってきました。

最近夜になると特にお風呂上りになると、どっと疲れてしまってもう何もできない、という気持ちになることが多く、フルタイムでさえ働けるのかどうかわからないのに、今やっている業務委託のお仕事とも両立していくことなんてできるのかという不安が沸き起こっていました。業務委託のお仕事は布団に入ったくらいの時間にも連絡がくるので、少しストレスを感じているのも助長しています。（私は仕事とプライベートは切り分けたいタイプです）

でもずっとこの生活のままで良い訳でもないし、本業をしていかなければならない。そんな中、精神疾患の方のTwitterをみていたらアルバイトから慣らしていったという投稿を見つけ、ずっとモヤモヤしていた何かがスッととけました。

そこから派遣の仕事でたまたま時短の事務があったので、体力に不安がある今の私に進める道はこれだ、と応募。選考に進んだので、受かる気満々で再就職手当なんぞを調べたりしていました。

が、まさかの落選。時短の仕事はそれしかなく、「応募が非常に多くて・・・」と言っていましたが、落ちた理由はPCスキルのテスト結果が良くなかったからか、無職期間が長かったからか、はたまた月に通院が必要だったからか（職場には病気のことは伏せてもらうようにお願いしました）はわかりません。これで進める！と思っていたため、落胆しました。

しかし自分の中では果たしてこれで良いのか、という気もしていました。広報（アシスタント）のお仕事はやりがいがありますが、最近はメディアの方とのやりとりをし始め少しストレスを感じていました。私は利害関係が関わる外部の人と接するのに必要以上に緊張してしまうようで、メールのやりとりだけでもストレスを感じるんだな、と気が付きました。なのでそこまで広報になれなくても良いかも、と思いますし本業で広報になれるルートは見当たらないので、こだわらなくなりました。

ライティングもルートがわからないし、なにかしら手に職がつけばいいので、いいかなと思っています。

お花です。安定と経験を大切にしたいので、今までのように本業は事務をやって、空いた時間にお花をやってスキルアップして・・・と思っていました。お花の道に進んだとしても、労働がきつい勤務体制の中ずっとやっていけるのだろうか、給料は上がるのだろうか、とか将来どうなれるのだろう、空間装飾はできるのだろうか、それをずっと続けていくエネルギーはあるんだろうかという迷いがありました。

でもまたどうやって仕事にしていけば良いのだろうという気持ちもありました。スクールも探してみましたが、国家資格向けのスクールは近くにないし、通って取得できたとしてもそこから空間装飾にどうつなげていけば良いのだろう…と漠然として見えていなかったのです。

モヤモヤしているきりで、具体的な解決策を考えることができていませんでした。（私は戦略をたてるのが苦手なのかもしれません）果たして本業は確保できても、自分の生きがいとなるところはなんの進歩もないのであれば、モヤモヤするのはずっと変わらないままなんじゃないか、と・・・。

家族に派遣が落ちたことを伝えたところ、「縁がなかったんだから仕方ない。そっちじゃないのかもしれないよ」と言ってくれました。そして「ふらふらしている」とひと悶着ありましたが（笑）やってみるほかないでしょ、と背中を押してくれました。

背中を押されたこと、可能性のあった事務の仕事に落ちたことで、なんか諦めがついた気がします。散々あーでもないこーでもないと考え、ぐるぐるしていたのもあり、

フルタイムで働くことへの不安や、

業務委託の仕事を期間中はちゃんと遂行したいとの気持ち、

お花をやってみたいのなら近道を選んだ方が良い、

やってみてダメになるなら早い方が良い、

お金は今まで稼げていた分稼げれば大丈夫（必要なお金をシミュレーションしてみたらというコメントのおかげ）

という納得いったので、ついにブライダルフラワーコーディネートのアルバイトに応募しました。

ただやってみたい、というだけで、どうなっていたいという青写真は具体的には描けていないのが少し心配ですが・・・

結果はどうなるかはわかりません。もしこれでダメだったらまた違う道を探す他ありません。

再就職手当は早く決められればその分もらえる額が多くなります。私は気分屋で考えがコロコロ変わり、おまけに婚活にもエネルギーを注いでいるので、その分就職活動にエネルギーを回せれば早く決められたかもしれず、勿体なかったかもしれません。でも時間をかけて熟成したタイミングで何かが回ることもあると思うので、今はそれを信じて、一つ一つ納得して進みたいと思います。

お読みいただき、ありがとうございます。

模索

こんにちは。このところ自分の感情を整理するためにブログを書こうとしていますが、なかなかまとまらず、下書きを更新しながら自分の気持ちを整理する日々となっています。

先日オーケストラのコンサートを聴きにいきました。やはり芸術を仕事にしているって素晴らしいなぁと思いました。

そして気になったのがプログラムのライナーノート。自分が今まで勉強してきた専門知識を使って、自分の思いを書けるということがとても素晴らしく思えてきました。音楽評論家というと、美術館の学芸員のような立場。やはり私は自分の興味のある分野の専門をもち、それを仕事にするということに強い憧れがあることに気づいたのでした。

私が一番恐れていることは、自分のしたいこと、やりたいことができなかったら苦しく、モヤモヤを引きずっていかないといけないことです。これまでずっとそんな人生を歩み、もがき、気が付くと年齢だけ重ね何も身についていない自分がいるのです。今後もそうなのだ思うと恐怖です。

ただ、病気をして○○だから幸せってものはないんだと気が付きました。○○の条件がなくなったら幸せかどうかが変わってしまう、それは本当の幸せではないんじゃないかと。健康状態なんて変わってしまう、今この瞬間が良くても悪くなるかもしれない、永遠に安定している状態はない、○○による安心感なんてものは実はないものなのだと。

そう考えると、この仕事をしないと幸せじゃない、結婚してないから幸せじゃないと感じている感情はなにか違うんだと思います。

でも自分の中で感じるモヤモヤ、欲求不満は確かにあります。

あまり自分を責めずに、そのあたりの折り合いを上手につけていけたらなと思います。

自分にできていけそうで、興味のあることはなんだろう？どんな自分になりたいのだろう？と思い考えてみたところ、何かのイメージを作ったり人に与えたりしたいのだなと思い当たりました。

そしてどうなりたいかというと、何かのスキルを付けていたいと強く思います。

イメージというとやはりwebデザインなのかなと思いましたが、そこまで自分の興味が強い訳でもなく、できるようになったとしてもクラウドソーシングなどを見るに案件を獲得するのに一苦労。自分がつけたいスキルってそういうことなのかな？と思うと違うような気もします。

自分の最大限表現できそうなライティング。それか興味があるフラワーデザインのスキルがあれば良いかなと思うようになってきました。なんというか、世の中で戦える武器のようなものと自分が取り組めるものが欲しい。そしてイメージを形にすることがしたい、それであればライティングか、フラワーデザインが良いのかなと思います。できることなら本職でスキルアップしたかったのですが、それは難しいので脇に置いておいて、他の面のスキルをつけることを優先した方が良いかもしれません。

とはいっても、ライティングスキルを上げるのはとても難しそう。できることは細々とクラウドソーシングに応募することと、ブログを書くことくらいしか思い当たりません。

となるとフラワーデザインを頑張る他ありません。といっても副業で仕事を調べてみてもお花の講師か、ブーケを販売するくらいで私がしたい空間装飾はできるのか不明です。それに習うだけでどこまで経験を積めるのか…どこかの花屋に勤めた方が近道なのかもしれません。

40歳からフラワーデザインを習い始めて、その先生の紹介で装花のなどのデザインの仕事をするようになったという方がネットで紹介されていました。そんな風になれたら良いなと思いますが、こればっかりは人と仕事は縁なのでうまくいかないかもしれません。

まぁ仕事に結びつかなくても自分のやってみたいことをやる、スキルをつける、を目指してやってみたいと思います。

師匠探しからスタートです。

道を探る

こんにちは。今回の更新は早めです。

というのも、自分の頭の中をまとめて、スッキリさせたいのとそれを記録しておきたいと思ったからです。思考をまとめたいのは、職業選択のこと。実はこの日記の前に一度下書きをしたのですが、それがなぜか消えてしまいました。でも少し考えに進歩があったので、それを書き留めようと思います。

私はやりたいことがあっちにいったりこっちにいったり、はたまた戻ってきたりしています。今回もまたその流れ。転職を考えるときは一度、自分がしたいことに立ち戻って考えるのですが、いつも現実との壁に阻まれ妥協策、雇ってもらえるところに就職するしかなく、でもそこで積みたいキャリアが積めず自分が思う方向には行けず、うまくいきませんでした。転職は自分の経験から発展させないとうまくいかないと思うので、転職セオリーからは外れていますね（苦笑）

35歳も過ぎているのでもうキャリアチェンジをするにも手遅れ感が否めないし、果たして本当に自分がそれがしたいことなのか？という自信もなくなってきました。

これまでの過去を振り返ると、私はもともと就職するときには学芸員を目指して美術館や博物館に勤めてきました。でもやりたかった展示を企画するようなことは少ししかできず、またそれは何年も働いた先の限られた人にしかできない仕事で「学芸員は雑芸員」と呼ばれるように仕事は多岐にわたり、職場環境は最悪。そんな環境が続き辞めてきたので身についてきたキャリアはこれといった強みもない中途半端なものしかできあがってきませんでした。

それに当時働いていた職場が商業的な面が大きい施設だったからか、人を楽しませる仕掛けを考えてそれを実行する能力やパワフルさは自分にはないかもしれない、とか、働きすぎだったのかもしれませんが休日も返上したり我慢を積み重ねた上で人の楽しみのために働いてまで自分は本当に幸せなのだろうか？と思うことが多くなり学芸員としての仕事がやりがいがあるのかわからなくなりました。

人に感動するコンテンツを届けたい、穏やかな気持ちになってほしい、芸術が身近にある環境で働きたいと思っていましたが、働いている自分が楽しいと思える仕事がしたい、好きなものに囲まれて働きたい。そんな気持ちが強くなりました。

そうしてキャリアチェンジするには最後のチャンスとなりうる時期に販売員へ転職しましたが、当時結婚を見据えていた彼氏との将来の影響もあり方向性を見誤り、おまけに最終的には別れパワハラにも遭い、徒労と化しました。好きなものに囲まれて働けたので、それなりに楽しくはあったのですが販売ということは私には向いていないことがわかりました。

今気になっていて過去にも目指したのは広報。今業務委託で関わらせてもらっていますが、これはやりがいがあります。できたら広報の仕事がしたいと思い、探していますが未経験での求人はなかなかなく、副業でもPR関係のライターの募集は少ない上に経験を重ねても単価は高くなりそうもなく、これも難しい壁です。求人があっても採用条件があまり良くなかったり、文章を書くのがそこまで得意ではない、しかも販売員で言葉を口にすることが得意でないことがわかった私でもできることなのか？といった自信のなさもあります。

そうこう迷っているとわからなくなります。果たして広報の仕事をしていても自分は満足感を得られるのだろうかと。学芸員のときのように、「人にこれを提供したい、人の役に立てる自分になりたい、こんなことができる自分になりたい」とか「楽しそう」という感情はわくのですが、辛いことも乗り越えて働き続けた先に果たしてその仕事をして自分の人生は幸せになっているのか？と。自分のために働けているのか？自分になにか還元されるのか？という観点からすると答えはNOのような気がします。

やりがいとか自分のスキルアップのようなものができても、仕事は人のためにすることですが結局は他人事、嫌になって投げ出したくなることもあるんじゃないかな、と思いました。そこまで他人のために働けるのだろうか？人のために働くやりがいだけで自分は仕事を続けていけるのか？と。

欲しいものは世間で生きていけるような武器、スキルなのか？それとも生きがい的なものなのか？

それに気が付くと、両方欲しいのですが、根本的には私は生きがいになるような仕事がしたい、自分のスキルやセンスや感受性を積み重ねたり磨いていけるようなことがしたいんじゃないかなという思いに至りました。学芸員に憧れたのも、芸術的なものに関わることで自分の肥やしになると考えたからというのもあったように思います。

仕事をしていて成長しないなんてことはないと思います。スキル面も、内面も、何かしら成長にはなっているとは思うのですが、成長させたい面はいったいどういうことなのだろうかと考えると、芸術的なセンスなのかなと思うのです。

芸術的なセンスとはなんぞや、なんでそれなのかといわれるとわかりませんが、人生に深みを持たせたいと思うのです。自分の気持ちや感性を豊かにしたい。穏やかな自分でいたいような。

それは人との関わりの中で経験し、人のために働くことで人間として成長していけるんじゃないか？とも思うのです、でもそうして働いていても満足しえなかった過去があるので、やっぱり求めているんだと思います。人としても成長というよりも、自分が求めている刺激的な部分なのかもしれません。

そうなるとなにかの技術職、クリエイターかなと思いますがもちろんそんな仕事は今からやるには難しいので、趣味でやりたいことをやっていこうと思います。でも自分がずっと抱えてモヤモヤしてきたものはそこにあったのかなと思います。

花を使った空間装飾に興味があります。それをしてみたいのですが、なかなか資格をとったからといってすぐに仕事につながるわけでもなく、かといってお花屋さんに勤めるのもまた条件が厳しいし違う気もして道を探らないとなりません。

武器にしたい広報、ライティングも今ある仕事を頑張る他に自分で仕事を開拓していかなければなりません。

いずれにしてもやりたいことはスムーズにできる気がしません。くじけそうになります。でも道を探っていくほかありません。

前途多難ですが、自分の気持ちが見えてきたところで道を探していきたいと思います。

とても長くなりましたが、読んでいただきありがとうございます。

展望を持ちたい

お久しぶりです。前回の投稿から２か月経ちました。振り返ると２か月しか経っていないのか、と思うものの、無職になってからはもう約１年半経ってしまったのでのんびりしている暇はないぞ、と喝をいれなければなりません。

この２か月で進展したことは、業務委託で小さな仕事を頂けたことと、婚活で２人に出会ったこと、その他にメッセージのやりとりをする人ができたことです。

まずお仕事の話。

前回は、webデザイナーを目指すという話をしました。こちらは、もう諦めています。。。コーディングは諦めてデザインだけで頑張ろうとしました、が果たして０からやって自分にできるのか？将来の展望があるのか？本当に自分がしたいことなのか？などといった気持ち（言い訳？）があり、行動に結びつかない結果となってしまいました。

そんな自分に向く仕事やできる仕事を探して煮詰まっていた折、同じ統合失調症でハンドメイドアクセサリーを仕事にする目標を持った女性のyoutubeから刺激をもらいました。お金のことよりも好きなことをして活き活きと毎日を過ごし輝いているように見える彼女、素敵に見えます。

自分が好きなことはなんだっけ？ワクワクする心を取り戻して元気を出さないと、と思ってふと思い出したのが昔スクールに通い資格を取ったアロマ。病気になる前はアロマを扱う仕事に就こうと思ってスクールに通い、面接を受けたのでした。その時の結果は準備不足もあり散々。その時になんだか調子が悪いなと思い、ハローワークの心理士に相談しメンタルの状態が悪いから今の職場から離れた方が良いというアドバイスをいただいたのでした。

趣味でいいからもう一度アロマ関係のことをやってみようか…と思ったときに、病気になった年に受講したアロマスクールの先生から、連絡をいただいていたことを思い出しました。病気が治ったらお茶でもしましょうといってそのまま連絡をしていなかった先生。その先生のＨＰをみてみるとスタッフ募集とあったので、ダメ元で先生に連絡をし、求職中であることも相談してみました。

するとタイミングがよかったのか、業務委託でお仕事をさせていただけることになったのです。それも希望していた在宅勤務。月３万円と少量のお仕事ですが、全く何も仕事をしていなかった私にとっては良いリハビリとなるのと、希望していた事務職からのステップアップができる広報のお仕事にチャレンジさせてもらえることになったのです。

広報の一部分ではありますし、自分に適性があるのかはわかりません。アロマの香りは好きですが、知識を用いて仕事をするとなるとそこまで自分には深めていく覚悟や興味はないかもしれない、ということもわかりました（苦笑）ですが、これをきっかけに自分の可能性を開いていきたいなと思っています。

キャリアは35歳までで決まる。そう転職の専門家は言いますし、転職活動を経験するとやはり自分の経験したことでしか評価はされないなと思います。なのでキャリアチェンジやキャリアアップが難しく苦労してきました。

果たして自分がどうなりたいのか、どうキャリアをつくってどんな生活をしていきたいのかの展望がいまいち見えてきていません。ずっと気になっているのは、色を使った空間装飾。仕事をしてきた美術館にも通じるところがありますが、花や芸術などを用いて素敵な空間を彩りたいというような憧れがあります。フラワー装飾技能士という国家資格があり、それをとってみたいなとも思いますが、それをとったところでやってみたい仕事をするのには会社に所属しないとならないし、その条件もハード。なので仕事にするには向いていないなと思って諦めた過去もありますが、自分のいきがいにつながるのであれば思い切ってチャレンジしても良いのかなとも思い始めています。

自分が無理のない範囲で稼げて、ワクワクもできる、自分のしてきたことに自信も持てる。そういう仕事や趣味をもっていきたいなと切に思います。

婚活で出会った２人は縁がなさそうでした。やりとりをしている人はいわゆる３高、ハイスペック。でも会いましょうのお誘いも絶え、会えそうになく、連絡も忙しいと少なく、質問もされないしプライベートなお話もできなく、仲良くなれる感じがしていませんのでとてもヤキモキします。そんな調子で自分のペースも崩れているので、就活から気持ちが離れてしまったりします。

礼儀正しく連絡はくれたりするのでその人との繋がりは切るに切れないのですが、他の方との出会いもまた求め始めたところ。それにしても、まず常識があってコミュニケーションもピッタリきて、会ってもしっくりくるなんて人に巡り合えるのか・・・

諦めムード満点ですが現状の婚活はそんな感じです。あと半年くらいしぶとく頑張って結婚相談所はそれからにしようかなと思っていますが、そこまで自分のモチベーションがもつものか・・・

完全に活動記録のブログですが、今回はこんな感じです。

お読みいただきありがとうございます。

どん詰まり

こんにちは。かなり久しぶりの更新となります。すっかり桜が咲きました。

先日は近くのお城跡へお花見に行ってきました。

年始からここ最近の変化についてと就活について記録がてらに書きたいと思います。

体調は特段これといって悪い点はなかったものの、起床時間は毎日遅く、8時～9時、遅いときは10時くらいに起きていました。夜の11時頃に布団には入るので夜更かしをしている訳ではありません。目が覚める時間がそのくらいで、家族にはもっと早く起きないと仕事なんて無理だと言われていました。自分で起きようとも思わないからか、体がスッカリそのペースに慣れていたからか、なかなか起きられず、やる気が出ず、しかし就職はしないと、とぼんやりとした不安で焦る日々が続いていました。

そんな中、２月に友達と東京に遊びに行きました。一泊の旅行で１日半ずっと友達と一

緒に歩き回ったりおしゃべりができるのか不安でしたが、無事に行ってこられました。その刺激が良かったのか帰宅してから何か始めなければ、と年始に購入してやり始めたものの、疲れて途中でやめていたwebデザインのオンライン講座の勉強を始めました。

そして障碍者雇用のwebデザイナーのバイトに申し込んだのです。

しかしこちらは未経験可といっても実務未経験、知識もない人は雇ってもらえず、落選。その後はhtmlの勉強を始めたのですが、興味がなかなか持てずやめてしまいました。

そこからは自分に続けられそうで、興味が持てる仕事探しが続きます。

３か月間本当にやりたいことを探すという自己啓発セミナー（３０万円）に申し込んでプログラムをやってみたり（親の反対と満足いく結果が得られそうになりので１か月で解約し、キャンセル）ジャーナリングで自分の本音を探ってみたり、あれはどうだ、これもいいかもしれない、とやっていましたがなかなかしっくりきませんでした。

そうして３月のお彼岸の時期となり、私は今度は１人で東京に、縁があるお寺へお参りに行きました。久々の一人の東京、泊まった宿はユースホステル風のカプセルホテルで同じく女性の一人旅の方や、外国人バックパッカーが泊まっていました。私は旅が好きでよく一人旅をしていましたがその頃のことを懐かしく思い出しました。地元にはない美容院で髪を切り、病気になる前の気分を体験したりしました。

帰ってからはまた自己分析の日々や、派遣会社へ応募したりと２月に比べ積極的に就活をしました。これが最近のことです。

そうしているうちに体調に変化が見られるようになりました。

自然と６時～７時台に目が覚めるようになってきました。あとは服薬し始めてから毎日のように夢を見、自分でも夢を見ているのがわかっているような状態で起きてからもその夢が後を引くような感じだったのが、その夢を見る間が減り、寝覚めもすっきりするようになってきたのです。

就活への焦りが意識改革を起こしたのか、東京に行ったことで刺激があったのかはわかりませんが少しずつ働く心と体の準備が整ってきたように思います。もしかすると心の焦りが加速し体に作用しているのかもしれません。

あとはなんとか自分の興味、得意なことに合致する仕事に就くことです。

私は事務職と接客をこれまでやってきていますが、事務職は自分に向かないと思っています。リーダーは向かないので誰かのサポートをしている方が良いけれど、そこまで器用ではないしひっきりなしに呼ばれたり使われるのは嫌なタイプなのです。集中して考え、自分のアイデアをいかす仕事がしたい、何かを世の中に発信するようなことがしたいとずっと思っています。

１２月にやったキャリアカウンセリングでも、興味が芸術や表現することにあり、デザイナーやミュージシャン、演出のようなことに適性があるようです。でも前のめりになる興味はなく、大学では音楽を専攻し一時期はジャズピアニストを目指していたものの、独学ではやれず習う機会も逸し、学芸員の道に進みました。しかし専門があるわけでもないため目指す学芸員にはなれず。また人前で説明するのが年々苦手になっていく感じがするので、学芸員もしっくりきませんでした。

企画の仕事をしましたが、考えやアイデアを出すことは楽しいのですが、その後もろもろの販促物の作成の段取りや関係者との調整などが苦手で、それを乗り越えて形づくっていく情熱には自分にはないし厳しいものがあるかもと思います。そして何を作りたいのか、それに情熱はあるのかと問われると、突破できる気がしません。

ブランディングがしたいと思い、広報やマーケティングにもチャレンジしますが、未経験だとなかなか職にはつけそうになく撃沈。そうこう考えていると消去法でおとなしく事務職がいいのかなとも思い、今は集中してアイデアが少しでも出せそうな事務職を考えています。

他にフラワーアレンジメントやライターにも憧れますが、何かが違うなと考えたり、業界の休日や給料を考えると自分には難しいと思ったりと、堂々巡り…

事務職をやっていると途中で飽きてしまったり何かを発信したり作りたいという気持ちが湧きます。趣味で好きなことをやれば良いかとも思うのですが、人生の中で仕事を通して何かを作りたいという気持ちが絶対また湧いてくるだろうと思うので、仕事にできるか、自分の根気がどこまで続くかはわかりませんが、やはりwebデザインをもう一度チャレンジしてみようかとも思っています。デザインには興味は持てますが、プログラミングは興味が持てないし、日進月歩の業界のスピードについていけるのかということが懸念点です。

あれもダメこれもダメといっていたら何もできないと思うので、スキルの一つとして勉強してみようと思います。

とりとめのない内容となってしまいました。まだ自分がどんな仕事をすれば良いのかはわかりませんが、もがき迷いながらも毎日を過ごしている、今はこんな感じです。

何でも良いから今は仕事がしたい、という気持ちもひしひしと募っています（笑）

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。